Giáng Sinh 2020

Lại đến Giáng Sinh rồi, trong một buổi sáng lành lạnh, mình đã ngồi xuống viết, gạc bỏ đi những kế hoạch đã định, mình thường làm theo cảm hứng như vậy, một thói quen có hại, nhưng mình vẫn thấy thích nó. Mình đọc lướt lại những bài viết của mấy tháng trước, và cảm xúc vẫn chồng chéo, vẫn lặp lại, vẫn rối bời, vẫn tiêu cực, mình dậm chân tại chỗ, và mình biết điều đó, lần này có vẻ mình chấp nhận và có lẽ quá quen với cảm giác này, mình không còn bồi hồi xúc động rồi khóc nữa (có lẽ là chưa đến đoạn khóc :))))). Mình đã suy nghĩ rất nhiều, về tất cả, nhưng mình luôn cảm thấy tiếc nuối, mình tiếc cuộc sống trước đây, có ưu tư nhưng đủ đầy. Hay có lẽ mình ưu tư nhiều quá rồi, nên quen dần, và thấy nó dần trở nên bình thường.

Mình viết ra đây những suy nghĩ bộn bề, dầy đặc, chồng chất, mình ở đây để được yếu đuối, mình sẽ không phải che dấu cảm xúc của mình, đã nói sẽ không khóc nhưng mắt mình lại nhoè đi nữa, mình có ích kỷ quá không? Khi chỉ biết khóc cho bản thân mình, khi đã không thể làm trụ cột cho mẹ, cho gia đình, để ai cũng phải lo lắng cho mình, mình không muốn vậy. Mình mong mọi người đừng nghĩ về mình theo một cảm xúc tiêu cực, hoặc chỉ là mình đang ảo tưởng như vậy, vì có khi mọi người cũng không đang nghĩ về mình nhiều như vậy đâu 😉

Mình đã hận cuộc đời, rồi lại hối hận, lại thấy quý trọng, ngổn ngang đó quá nhiều suy nghĩ chấp vá, bản thân mình, mọi người xung quanh, ta với người, người với ta, mình đã từng rất hận tại sao mình lại được sinh ra khi mình chẳng có chút ích lợi gì cho mọi người xung quanh, có phải mình đã quá bi quan, tại sao mình lại tồn tại, mình không chọn được sinh ra, tại sao mình phải đối mặt với những việc này. Mình hiểu là mình không chọn được sinh ra, mình hiểu là mình được sống như một con người là đã có phước đức lắm rồi, và tất cả những bất như ý này đều do mình chọn lựa, mình đã từng không sợ, vì lúc đó mình có tất cả, nhưng có vẻ khả năng chịu trách nhiệm của mình rất kém, mình bắt đầu thấy hối hận, mình không hiểu chính mình, không thể lắng nghe trái tim mình nói điều gì. Tại sao mình lại được sinh ra ? Mình cảm thấy thật dư thừa, mình cảm thấy bản thân đã đánh mất hết giá trị rồi. Mình cùng cực, phải cùng cực là cách dùng từ chính xác.

Khóc một chút chắc cũng không sao nhỉ ? Mình chỉ là không muốn mẹ mình phải buồn, nhưng những gì mình mong muốn và thực tế lại khác nhau nhiều lắm, mình không muốn mẹ có thêm vài nếp nhăn vì mình, nếu mẹ không sinh mình ra, có lẽ mẹ đã không phải khổ như vậy, có lẽ mẹ sẽ tự do hơn, sẽ giàu có và sung sướng hơn. Hay mình chỉ được sinh ra để là một thử thách của mẹ, mình không muốn đòi hỏi gì từ mẹ nữa, mình như một người con trả nghiệp vậy đó, mình mong mình có thể ra đi thật sớm để mẹ được tự do, mình không muốn đòi hỏi gì từ mẹ đâu. Mình đã từng ước mơ được làm nhiều thứ cho mọi người xung quanh, nhưng hoá ra mình lại trở thành gánh nặng và nối phiền toái cho nhiều người, mình mâu thuẫn, mình trẻ con, mình thất bại.

Mình đã phải mở nhạc thật buồn để có thể thoải mái khóc, khóc đến nức nở, đến giàn giụa, đến mệt lả, như thế mới có thể thoải mái được. Mình là ai ? Tại sao mình lại tồn tại ? Rồi tại sao lại theo cách thế này ? Mình luôn trăn trở những chuyện như vậy. Có thể tuổi trẻ của mình thật lộn xộn, có thể mọi thứ sẽ không được vui vẻ như trước đây, vì thực tế là như vậy, vì mình luôn được định đoạt phải như vậy. Điều nghiệt ngã hơn cả là thời gian thì cứ trôi, mình thì cứ ngồi bên bờ thời gian, ủ rũ và vô vọng ngắm nhìn dòng thời gian trôi tụt dần khỏi tầm tay.

Mình luôn nghĩ đến những điều tiêu cực, một mặt mình không muốn, mặt khác bản thân mình lại giành giựt sự sống từng ngày. Mình chỉ là bế tắc lắm rồi!

Chào Giáng Sinh buồn nhất cuộc đời mình

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s